Die Weihnachtsfeier...

    Frohe Weihnachten.......
    1. Dezember


    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


    Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
    Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhousestattfinden wird.
    Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird
    heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie
    den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als
    Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie
    können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen
    Wert von 20 EUR übersteigen sollte.


    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.


    Tina Bartsch-Levin


    Leiterin Personalabteilung


    2. Dezember


    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


    Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen
    Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen
    nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort
    "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder
    Weihnachtslieder geben.


    Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.


    Tina Bartsch-Levin


    Leiterin Personalabteilung


    3. Dezember


    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


    Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
    Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,
    diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die
    Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen mit,
    daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats
    nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.


    Tina Bartsch-Levin


    Leiterin Personalforschung



    7. Dezember


    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


    Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch
    weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
    den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.
    Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich
    alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren
    Tisch.


    Endlich zufrieden?


    Tina Bartsch-Levin


    Leiterin Klappsmühle


    9. Dezember


    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


    Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen
    und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw.
    die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.


    Tina Bartsch-Levin


    Leiterin Personalvergewaltigung



    10. Dezember


    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
    Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´sEuch nun
    paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt,
    bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom
    "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar
    und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien
    wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch
    ätschätsch!


    Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert
    !!!!!


    Die Schlampe aus der dritten Etage.


    14. Dezember


    AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER


    Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
    baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte
    unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur
    guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage
    unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag
    bezahlte Freizeit.


    Josef Benninger


    Interimsleiter Personalabteilung

    Das Beste an der Musik steht nicht in den Noten...

    Da habe ich auch noch nen netten Text. Der ist aber schon die letzten 3 Jahre umgegangen ;)



    Der Weihnachtsbericht 2005 von CEO


    Weihnachten 2005


    Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus
    v.Bethlehem:


    Also Kinder, ich bin jetzt in Urlaub. Aller Vorrausicht nach bin ich bis
    Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich
    jetzt schon loslaufen:


    Status:
    Wie Weihnachten 2004 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr
    Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch
    ab jetzt X-man heißen!
    Da X-mas 2005 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober
    höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit
    Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die
    Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.


    Hinweis:
    Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS
    (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November 2005 statt.
    Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter
    Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben
    wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops
    entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden.
    Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des
    Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was
    wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname
    global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem
    Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die
    Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
    private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu
    definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet
    angeboten werden.


    Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
    conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein
    Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter
    location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine
    einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
    Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
    Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen
    Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als
    Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten,
    um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes
    Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes
    Controlling für
    jedes private-Schenking-Center möglich.


    Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
    Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das
    diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release 2004.1) erstellt werden. Es
    erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das
    laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser
    und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives
    brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.


    Es lautet:
    "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe
    Weihnachten".
    X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er
    akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting-Ansatz, auch im
    Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das know-how seiner
    Investor-Relation-Manager,.


    Na dann, merry x-mas!

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