Beiträge von Nanovarium

er hat auch nen andersrum-aufbau. open-handed wäre demnach bei ihm mit rechts.

matzdrums ist linkshänder und spielt die hat automatisch mit links. spielt er deshalb open-handed?

*wechlol*

Nochma Nachschlag.

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"
Pilot: "Nein, es geht auch so, wir können das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."
Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

In Memoriam München-Riem, wo gleichzeitig eine TB10 auf der 25R und eine 737 auf der 25L landen:
Pilot der 737: "War das jetzt eine Formationslandung ?"
Tower: "Nee. Formationsflug ist's ja nur, wenn ihr auf derselben Bahn landet. Aber sah trotzdem gut aus. Außerdem: die Bahnen sind ja zwei Kilometer auseinander, da kann nichts passieren."
Pilot der 737 beim Rollen auf dem Taxiway: "Ist das nicht komisch? Die Bahnen sind doch höchstens 200 Meter auseinander !?"
Tower: "Natürlich! Ein Bayer hätt' das schon längst gemerkt."

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."
Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

Tower: "November XXX, are you a Cessna?"
November XXX: "No, sir...I am a male Hispanic."

Tower: "D-XX, Anflug fortsetzen für Piste 26, Landenummer zwo hinter einer DC 9 im kurzen Endanflug."
Pilot: "Verstanden fliege weiter für die 29 und folge der DC 6!"
Tower: "Nicht ganz richtig: Die Piste ist 26 und der Verkehr eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landerichtung??"

Departure: "D-E..., report passing Radial 180 from XXX-VOR."
Pilot: "Sorry Departure, we are not Transponder equipped!!"

Tower: "Aircraft crossing control zone of XXX-Military-Airport without clearance, report Your call sign!!!"
Pilot: "I may be at the wrong place, but I am not silly.....!"

Tower: "D-YY squawk 0476"
Pilot: "Say again."
Tower: "Squawk 0476"
Pilot: "Four, zero….??"
Tower: "Wollen Sie´n leichteren haben?"

Manchmal erlauben sich Fluglotsen auch kleine Späßchen, wie zum Beispiel die folgenden:

Center: "Flight 123, climb FL 200, when passing FL 180, continue climb FL 240!!!"
Pilot: "Ääähhhh??????"

Center: "Flight 222, climb FL 330, so as to be at level, when reaching!!!"
Pilot: "Ääähhh, climbing FL 330, and we do our best!"

Manchmal sind Piloten auch etwas unwillig und es bedarf kleiner Tricks um sie zu bewegen, einer Anweisung zu folgen, wie in folgendem Fall:

Center: "Flight 321, turn right 5 degrees!"
Pilot: "Sir, we are a Boeing 747-400 and not able to make such little turns!"
Center: "Roger flight 321, so turn right 20 degrees and report established on new heading!"
Pilot: "Flight 321 roger, turning right 20 degrees!"
Pilot: "Flight 321 established on new heading."
Center: "Roger flight 321, now turn left 15 degrees!!!!!"
Pilot: "Flight 321 roger, You won!"

Die 'SR71' ist ein amerikanischer Militär-Flieger, der in einer Höhe von sage und schreibe knapp 30.000 Metern (nicht Fuß!) operiert! Ein Pilot der SR71 meldet sich bei London Radar. Der Lotse weiß offenbar nichts über die Performance dieses Fliegers... Anm. des nanovariums: FL=Flightlevel, 1 FL = 100 Fuß.

Pilot: Radar, Good Day, Airforce Blackbird, request FL 600(!)
Controller (amüsiert): Sir, if you can reach, you are cleared FL 600
Pilot: US Air Force Blackbird, leaving FL 800, decending Level 600

Nachschlag:

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen Funksprüche zwischen
Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: ´Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.´
Pilot: ´Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?´
Tower: ´Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!´

Tower: ´Sind sie ein Airbus 320 oder 340?´
Pilot: ´Ein A 340 natürlich!´
Tower: ´Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?´

Pilot: ´Guten Morgen, Bratislava.´
Tower: ´Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.´
Pilot: ´Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.´
Tower: ´Hier ist wirklich Wien.´
Pilot: ´Wien?´
Tower: ´Ja.´
Pilot: ´Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.´
Tower: ´Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.´

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: ´Eine Landung soll ja
kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
sind.´
Pilot: ´Macht nichts. Die klatschen eh immer.´

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
´Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...´
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
´Halts Maul und stirb wie ein Mann!´

Pilot: ´Da brennt eine Landeleuchte.´
Tower: ´Ich hoffe, da brennen mehrere.´
Pilot: ´Ich meine, sie qualmt.´

Pilot: ´Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.´
Tower: ´Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.´
Pilot: ´Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen.´

Tower: ´Haben Sie Probleme?´
Pilot: ´Hab meinen Kompass verloren.´
Tower: ´So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.´

Tower: ´Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta
1 und Oscar 2.´
Pilot: ´Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.´
Tower: ´Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.´

Pilot: ´Erbitten Starterlaubnis.´
Tower: ´Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?´
Pilot: ´Wie jeden Montag nach Salzburg.´
Tower: ´Aber heute ist Dienstag!´
Pilot: ´Was? Dann haben wir ja frei.´

Pilot: ´Gibts hier keinen Follow-me-Wagen?´
Tower: ´Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.´

Tower: ´Höhe und Position?´
Pilot: ´Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.´

Tower zu Privatflieger: ´Wer ist alles an Bord?´
Pilot: ´Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.´
Tower, nach harter Landung des Fliegers: ´Ich nehme an, der Hund sass am
Steuer?´

Tower: ´Haben Sie genug Sprit oder nicht?´
Pilot: ´Ja.´
Tower: ´Ja, was?´
Pilot: ´Ja, Sir!´

Tower: ´Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.´
Pilot: ´Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.´

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. You are a fuel truck."

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich 7046?“
Pilot: "Positiv."
Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß."

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95."
Controller: "Sie sollten doch München Information rufen !"
Pilot: "Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."
Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."
Tower: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."
Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."
Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "
Pilot (LH 8801): "LH 8801."
Tower: "Na ja, dann seid ihr eben cleared for take-off."

Trotzdem gut.

Heute Abend poste ich n paar mehr. Garantiert Jugendfrei.

Um es mal auszusprechen: Ob das Forum seit start gleich schnell/langsam ist interessiert nicht, jeder hier wird bestätigen das das neue Forum alles in allem erheblich langsamer ist als das altehrwürdige.

Die neue Verison bringt allerlei Schnickschnack und auch sehr viel mehr Code (und Rechenleistung) Pro Anfrage/Aktion/User mit sich. Ob sich das jetzt durch Fummelei optimieren lässt - klar. Aber auf Dauer ist das keine Lösung.

Userzahlen werden auch nicht weniger, die DB wird nicht kleiner.

Die Diskussion fand schon statt, die Aufrüstaktion wäre nicht nur sinnvoll sondern über kurz oder lang auch zwingend notwendig. Das geld vom FK wäre da und mir fällt auch nichts besseres ein was man damit machen könnte. Lieber ein schnelles Forum als Bier auf dem nächsten DF. Also: Quadcore, 2-4 Gig Ram, Ende Gelände. (Vorerst). Nicht hauen jetzt, danke.

lg

Oh stimmt jetzt wo du es sagst bist du wirklich der erste mit einem doublebass-problem! Interessant, alle anderen können das sofort perfekt. Scheisse Die Suche spuckt bei mir auch nichts aus. da müssen wir dringend was machen.

neue doublebassdepression...
Doublebass Problem
Doublebass und Fußtechnik
Doublebass technik
Doublebass tipps
Doublebass-Technik
Doublebass Übungen?
Blastphemer's FAQ und Tipps, WIE und WAS übe ich am Besten beim EXTREME DRUMMING?
Rebound ausnutzen Doublebass
präzise Doublebass

Schrob ja auch unter Vorsicht "angeblich"

Ok, mehr von der Sorte kommt dann Heute Abend.

No. 1

Einleitung: Dies ist ein angeblich wirklich reeller Funkspruch, der zwischen Spaniern und Nordamerikanern stattgefunden hat. - Aufgenommen von der Frequenz des panischen Maritimen Notrufs, Canal 106, An der Galizischen Küste "Costa de Fisterra" am 16. Oktober 1997 (wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt. Selbst wenn es ein Fake ist...Lustig allemal und eigentlich auch nicht unglaubwürdig.

viel Spaß !!!!! -------->

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf
uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika
zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden..

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS
GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER
U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR
SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS
UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN
HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE
EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES
FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER
NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN
SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans
Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie
und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern
um eine Kollision zu vermeiden .......

Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger ....

No. 2

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[size=10]Hab noch mehr, wenn gewünscht Grüße erstmal..
Nico

No. 3 (by Reed311)
No. 4
[color=#0000ff]No. 5http://www.drummerforum.de/for…&postID=565564#post565564

Frag mal member matzdrums der gab mir eine sehr interessante einführung über latenzen und dein problem am live-objekt.

Ich find RMV gut und ich würde mich nicht immer auf Meinungen und gerüchte verlangen. Gerne kann hier jederzeit jemand vorbeikommen und testen.

Such mal nach Gong-Bassdrum oder Gong-Bass.

*achselzuck* Die DVX-100 sind jetzt jedenfalls weg und das stück finde ich mitlerweile zum..*_* und es ist BOCKSCHWER darauf zu spielen kann sich aber jeder gerne selbst von überzeugen..Mein nächster Hörzonenbeitrag wird jedenfalls nen ganz normales Dream Theater Geballer oder os..irgendwas einfaches wo man sich nicht bei blamieren kann..:)

ich spiele selbst ein RMV-Road-Up und habe dafür 500 Euro neu bezahlt. Roland Fischer alias keepdrum vertreibt die bei eBay im Shop - Sehr nett und zuvormommend der Mann, Top Support undn verkazft auf Wunscg auch Einzeltrommeln zu vernünftigen Preisen nach..

Vielleicht setzt du dich mal mit dem in Vebrindung wenn du dich für RMV interessiert bzw. eBay'st mal nach "keepdrum"

</Beigeisterte Werbung Ende>

Ein eigens für einen DF-Contest erstelltes Playalong ist schon lange im Kasten und Xian und ich feilen nur noch an der Umsetzung. garantiert legal und frei für jedermann da © by Nano & Xian

Sers.

Ich glaube es gibt bis Dato nur die eine Version.

mich schon, so langsam 2 minuten und dann auch noch so exakt ist bockschwer.

mörps.