Hallo,
gerade, wenn man alleine ist, hat man als seriös auftretender Mensch gar nicht so schlechte Karten, irgendwo in einer ungenutzten Ecke unter zu kommen.
Dort, wo mein Set steht, stehen drei Drum-Sets, es probt aber nur eine Band.
Grüße
Jürgen
PS
Im Prinzip dasselbe in Grün wie bei R S W
Hallo,
ich würde dem Gitarristen einen Bass umhängen.
Dann das Metronom suchen: click track aufnehmen (Spur 1).
Next: Bass aufnehmen (Spur 2).
Dann: Aufnahme an Anlage und abspielen.
Fröhlich mit Gitarre (vorher Bass wieder ab- und Gitarre aufhängen) und Schlagzeug dazu spielen (evtl. Metronom-Spur leise drehen).
Viel Spaß!
Grüße
Jürgen
ich würde gern die 7 spuren einzeln auf meinen pc bringen
Hallo,
das ist kein Problem.
Fehlen halt noch sieben Kabel.
Gibt's bei Conrad.
Die haben dann auch gleich ein internationales Radioprogramm eingearbeitet.
Ständer?
Müllenium hat alles.
Wenn's zu teuer wird, einfach mal den Papa fragen, ob er nicht mal das Mikrofon die drei Minuten halten will, für ein Hansa Pils, zimmertermperiert, macht der das bestimmt gerne.
Grüße
Jürge
PS
Ohne "n" heute im Sonderangebot. Mad in Tchina. Bedienungsanleitung übersetzt von Babelfish von chinesisch nach englich nach teutsch.
Dank viel für dem Erwerb diese product.
Sie hat gut kauft.
Pofessionell Kova mit autophile Mikrofohn führ pofessionellen Aufnehmer.
Froie Tisch!
Freguensflur von 2 bis 200.000 Herz
Hochwärtiger Kondens mit 100 mV Leerlauf
Stäcker: Kanone Dreieck
Gefischt: 300 bis 600 g (specifications are subject with outer notice)
Be-Dienung:
Einfach Stäcker rein und singe los!
Wenn komisch riecht, mal mit Pfui-Weg-Sprüh drüber und schon dufte wie Lotus.
GaranKrawatte: lebenslang (keine Todesstrafe). Wenn kaputt, einfach gebe zu schattstoff mobile.
Andere Alternativen?
Hallo,
150 Euro ist zu teuer.
Hier für 114,40 und hier für 129 und hier für schlappe(n) 64,95.
Grüße
Jürgen
PS
Ich weiß. Aber ich würde die als Alternativen schon alle ansehen, man kann natürlich auch hier mal gucken, ob die im Laden auch direkt erhältlich sind, vielleicht kann man sie dort ja mal testen.
Hallo,
ich habe die einlagigen Felle von ddt in 24-16-15-14-13-12-10 und zwar schon so lange, dass ich nicht mehr weiß, was die mal gekostet haben.
Das erste BD-Fell ging kaputt und der Filzschlegel auch, seitdem klebt am zweiten so ein Kevlar-Schützerli (REMO Falam Slam).
Auf der Kleinen Trommel (snare drum) liegt eine Gummischeibe, das Ding was in der Mitte verdickt ist und drumherum vier Violinschlüssel aufgeprägt hat.
Auf den Becken hängen die Neoprenmatten von HQ "Sound off", die Gummis für HH und RC habe ich auch, ersterer wird gerade benutzt, letzterer hängt so da.
Trittschall: meine Nachbarn untendrunter gehen nicht vor 20 Uhr ins Bett und ich spiele nicht nach 20 Uhr, außerdem sind wir alle locker-flockig drauf, das funktioniert von Mo-Fr.
Tja, und Sa oder So geht es dann in den ...
Proberaum,
da gibt es dann Lärm für das ganze Viertel.
Ansonsten gibt es noch eine Hobbykapelle wo ganz anders, da steht das Zeug im Industriegebiet, wo nachts nur Gummi stinkt und sich Autobahn und Eisenbahn sowie die Untoten gute Nacht sagen.
Grüße
Jürgen
PS
Trigger habe ich nicht. Wozu braucht man die?
PPS
Für 500 Euro sollte der oben genannte Gummi- und Kunstfaserkram locker erhältlich sein nebst Abendessen mit der Mama und den Nachbarn sowie Frühstück beim Instrumentehändler nebst noch ein paar Tafel feiner Schokolade und einem guten Lebenswasser.
zu meiner verteidigung:
Hallo,
1.
sind wir hier ja nicht beim Strafgericht.
Jeder hat das Recht, sich selbst zu schädigen.
2.
Gsälzbär hat leider mehr als recht: a) ist die "UVP" ("Unverbindliche Preisempfehlung" des Herstellers (!?)) nicht der Preis, den der Kunde bezahlt, sondern der Preis, nach dem der Händler den Endpreis ausrichtet, je nach Branche und Laden mal so und mal so, im Popularmusikinstrumentebereich meist 10 bis 20 % unter der UVP, wenn es sich um einen renommierten Händler mit realistischer UVP handelt.
3.
Leider entdecken Händler immer neue Wege, um auf unlautere Weise den nicht kundigen Kunden zu bescheißen: inzwischen leider üblich: Ware, die praktisch eigens für den Händler angefertigt wird (natürlich in China zu saugünstigen Preisen (=praktisch für nichts), wird mit Phantasie-UVPs angesetzt und dann mit extrem reduziertem Verkaufspreis angeboten. Die Wahrheit: der Händler verdient sich mit solchen Produkten dumm und dämlich, weil er damit unerfahrene Kunden lockt und eine sehr hohe Gewinnspanne hat.
4.
Man darf Fehler machen.
Schlimm ist es, wenn man sie verteidigt und keine guten Konsequenzen für die Zukunft zieht.
Ich sage es noch ein Mal: zurück mit dem Mist und fertig! Alles andere ist Selbstbetrug und das ist das schlimmste Verbrechen (wird mit Kummer nicht unter fünf Jahren bestraft)
5.
Wenn man ein kleines Budget hat, dann nutzen große Wünsche nichts.
Ich kann mir zwar ein Schlauchboot kaufen, darf aber nicht erwarten, dass ich damit in St. Tropez im Hafen damit gut ankomme. Wenn ich mir keine Luxusjacht kaufen kann, dann sollte ich nicht zu weit paddeln wollen und dann stellt sich eben schnell die Frage, ob nicht das Fährschiff die bessere Alternative ist. Ansonsten kann man sich auch eine Badehose kaufen und das Wasser in kleineren Schritten genießen. Das ist jedenfalls besser als irgendwo bei Elba mit dem Gummiboot in Seenot zu geraten.
Auf Deutsch: so ein kleines Diktiergerät in stereo, wo alles eingebaut ist, liegt im Budget und man kann damit Aufnahmen machen. Die sind dann vielleicht nicht High End, aber wenigstens kann man damit aufnehmen.
Mit einem Koffer Mikrofone (ohne Peripherie) kann man nämlich nichts und wenn man auf Teufel komm raus den Billigmarkt abmäht, dann wird man eben irgendwann in seinem Schrott ersticken.
Grüße
Jürgen
PS
Ich nehme aktuell mit drei bis sechs Mikrofonen auf. Die Aufnahmequalität (von Schlagzeug und Schlagzeuger und Raum mal abgesehen) hängt deutlich von den Mikrofonen ab. Eine Aufnahme mit einem richtig guten Mikrofon klingt besser als eine Aufnahme mit zehn schlechten Mikrofonen.
Dies und der ganze Rest wurde hier zwar schon oft gesagt, aber offenbar noch nicht oft genug.
Ich hab mir vor ein paar Wochen dieses Mikroset gekauft:
Zitatinkl. 30 Tage Money Back Garantie
Hallo,
ich würde nicht allzu lange warten, die Zeit drängt.
Grüße
Jürgen
Hallo,
Zildjian bastelt seit 1623, Paiste seit 1917, Meinl seit 1951, Sabian seit 1981.
Soviel schon mal zur Tradition.
Zu "türkischen" Becken. Außer den Chinas sind alle mir bekannten Becken solche türkischer Art.
Dass Becken in der Türkei anders gefertigt werden als in USA, Schweiz, Deutschland oder Kanada mag sein, aber irgendwie arbeiten alle mit Bronze, es wird ja so viel über Holzarten (pardon, Legierungen) gesprochen. Je nach Bearbeitung klingen sie halt anders und halten vielleicht auch mehr oder weniger lange. Das kann man dann anhand eines aussagekräftigen Prospekts, einem individuellen Hörtest oder eben nach Gewicht entscheiden.
Dass ein Endorser oder Vertriebler seine Becken empfiehlt, ist jetzt nicht unbedingt so wirklich aussagekräftig, wes Brot ich fress und so, deshalb ist das halt einfach nur sinnfrei.
Interessant wird es erst, wenn so jemand etwas anderes empfiehlt.
Grüße
Jürgen
Hallo,
ich würde da Gerstenbrand drin lagern und mir somit meine Rente sichern.
Slainte
Jürgen
Hallo,
der Herr erscheint in den verschiedensten Gewändern.
Und seit Jürgen B wissen wir: der Teufel hat den Schnaps gemacht.
Grüße
Jürgen
PS
Ungefähr um 18 Uhr war das mit meinem Gehörschutz, vielleicht doch ein leichter Anflug ...
Hallo,
also gestern, da sah ich dann doch keinen Zombie mehr, wobei ...
nachdem ich den Gehörschutz vergessen hatte, irrte ich dann doch wie ein Zombie durch die Stadt ...
nur: warum ging die Welt nicht unter?
Hat etwa die Jugendfeuerwehr ihr Bestes getan und mit dem Saft, der Leben schenken kann, dem untoten Volk den Tod gebracht?
Mist, wird wohl darauf hinauslaufen, dass ich das Handtuch zurück in den Badeschrank lege, am Montag wieder arbeiten gehen muss und auf den nächsten Weltuntergang warten muss.
Tja, so sieht es wohl aus.
Aber erst mal ist Sonntag und da können wir noch mal die Existenz der Welt feiern.
Prosit
Jürgen
Zur Hölle mit euch, ihr falschen Propheten!
Jo, da gehören sie hin.
Hallo,
sollte man die Getränkefrage vielleicht abkoppeln?
"Was trinke ich für den Chat" wäre ein schönes Thema.
Zu den Vorschlägen:
ich weiß nicht so recht, ob das als Mordanschlag oder als effektives Betäubungsmittel gemeint sein soll, jedoch steht fest:
diese Panschereien würde mein empfindlicher Magen nicht vertragen, Wodka pur geht ja noch, aber Fruchtsäfte vertrage ich nicht und "Whiskey" ist ja schön im Krug zur grünen Insel.
Ich sehe schon, da muss ich wieder teuer einkaufen gehen ... schüttelt man den Wodka-Martini jetzt oder rührt man ihn oder schüttet man ihn einfach ohne Rührung (nicht lang schnaken, Kopp in den Naken oder so)?
Whisky ist irgendwie ungeeignet, den führe ich nur im Reagenzglas ein, sozusagen in ungenügenden Dosen und bis man da blau wird, kommt der Zwegat und trinkt einen mit auf die Gesundheit des Insolvenzverwalters.
Slainte
Jürgen
Hallo,
in den letzten Tagen war es ja wieder heiß und man hat oder hatte manchmal den Eindruck, irgendetwas ist nicht so ganz richtig, paranormal sozusagen.
Auch hier passierten an verschiedenen Stellen merkwürdige Dinge, die uns aufhorchen ließen.
Und nun lesen wir es ganz offiziell: Heute ist es soweit - Apocalypse now sozusagen:
http://www.tagesschau.de/schlusslicht/weltuntergang102.html
http://emergency.cdc.gov/socialmedia/zombies_blog.asp
Leider wurde die Uhrzeit nicht mitgeteilt, ich habe heute im Supermarkt aber eine junge Dame gesehen, wo ich jetzt im Nachhinein denke, das könnte eine von ihnen gewesen sein.
Was macht Ihr, wie bereitet Ihr Euch vor?
Ich werde nachher nochmal trommeln gehen.
Grüße
Jürgen
Gude Morsche,
jetzt, wo es interessant wird, in den Müll?
N e i n.
Ich zweifel die Identität auch nicht an, zwischen dem ganzen Unsinn stehen ja Appelle an Demut zur Genüge, die ErzBer haben den Fall bereits aufgenommen und offenbar auch vorläufig abgeschlossen, und wie das mit den Unterbrechungen gemeint war, können die ErzBer wahrscheinlich auch besser erklären als die Außenstehenden in der weiten Welt.
Ich höre jetzt auf und schlage stattdessen irgendwelche Trommeln und Becken, die im Proberaum so rumstehen ... 
Grüße
Jürgen
- bin schon weg -
Hallo,
was, die Gina Wild hat aufgehört?
Die habe ich doch gerade noch gesehen!
Grüße
Jürgen
... in "Jetzt mache ich die Nachbarn heiß - scharfe Becken auf den harten Ständern" und "Wenn Gina trommelt, dann bekommen die Nachbarn wieder ein Kind"
Hallo,
also ich nehme zum Üben gerne mal die 3S.
Da fällt mir ein, mein Proberaumkollege ist gerade nicht da, kann ich da zum Duett mal vorbei kommen?
Nachher so gegen 3 würde mir passen, da können wir mal "I love it loud" mit zwei Sets durchnageln, isch mach' das auch ohne Unterbrechung und soliere dann mit meinen Trethupen solange ununterbrochen, bis die Uniformierten klingeln.
Hören wir dann aber nicht! 
Grüße
Jürgen
PS
Ich vergaß: Holzklöppel bringe ich noch mit.
PPS
Ja, da hat maxPhil recht: das ist alles Blödsinn. Bitte nicht ernst nehmen.
Einfach eine Stunde spielen und fertig. In jedem guten Lied gibt es auch Pausen (in den Noten durch Pausenzeichen notiert), das müssen auch die Nachbarn einsehen.
Kinners,
der Bub ist noch im Vollbesitz seiner Blasenfunktion!
Als ich so alt jung war, da konnte ich noch viel länger warten, damit es sich dann auch lohnt.
Diese Rentner immer ... ts, ts, ts.
Prostata!
Jürgen
Hallo,
ich würde einfach die Hi-Hat mit dem Fuß weiter treten, während ich einen Schluck aus der Flasche nehme oder die Noten umdrehe oder das Metrom verstelle ...
Grüße
Jürgen
PS
Innerhalb einer Stunde muss ich aber nur austreten, wenn der Durchmarsch im Anmarsch ist und das kommt glücklicherweise nur bei Vollmond vor.
